29 de noviembre de 2011



"Me devolviste la tranquilidad, la calma. La dulzura de cerrar los ojos minutos y minutos, y confiar que un abrazo era lo mas maravilloso que existía".



Gracias! ♥ 

5 de noviembre de 2011

Cerrando Capitulos




Es increíble como cuando cierras un capítulo de tu vida y puedes leer la historia desde afuera sin sentirte tú la protagonista, te das cuenta de tantas y tantas cosas que hubieras cambiado, otras que hubieras hecho y muchas más que hubieras dejado de hacer (estas últimas las de mayor cantidad), ahora es tarde, tarde para borrar los malos tragos, tantas lágrimas derramadas sin merecer, tantos preparativos, ilusiones, tantas expectativas expuestas en una sola cosa, pero ... ahora es el momento en el que puedo decir que ya no estoy, por mucho que el mundo gire no lo estaré nunca más. Pues esta vez el libro se cerró, y no sólo está cerrado sino que también lo he guardado en un rincón oscuro de donde nunca nadie lo debió sacar, cerrado, como siempre debió estar.

21 de octubre de 2011

Vacío







Aveces, realmente siento que puedo hacer todo, que puedo ser invulnerable a las
cosas y a las personas, que soy tan fuerte que ya ni siquiera me tambaleo, que nada
me hace quebrarme, pero es que aveces... aveces sucede que me doy cuenta que mi equilibrio
esta hecho a golpes, que me puedo caer, y aveces es tan dura la caída que me siento
perdida...
Siento como puñaladas, los recuerdos de palabras vacías dichas por las personas que mas quería,
y la decepción de darme cuenta que no significaban nada. Así como haberme dado cuenta que unas
pocas palabras de una persona que no te tiene afecto, puede cambiar el modo en que pensabas de una
persona, aun que a esa persona la hayas conocido en años, te hace dudar.
El miedo de ser olvidada como si nada, de que no me recuerden las personas que quiero, de sentirme
impotente, y ver de nuevo como las cosas se me resbalan de mis manos, de que las palabras no se conviertan en acciones, y que las palabras me hieran...
Miedo en definitiva decepcionarme y decepcionar a los que me rodean. Pero mas miedo no poder decir
lo que mis sentimientos quieren hablar.

10 de octubre de 2011

Empecemos el juego






Se que te llama la atención que haga y deshaga a mi manera; que no me importa si estas bien o estas mal, por que yo que se si a ti te importa. Que te diga una cosa y haga a la inversa es natural, es inevitable y a modo de defensa te grito y te miento, y me convierto en una victima mas en este juego de  pretensiones en que se transforman las mañanas y tal vez las noches: ya no me acuerdo.
Y si te digo que no me busques, no lo hagas, por que vas a encontrar lo que no quiero ser, lo que no aparento, simplemente ya no voy a poder seguir sosteniendo mis palabras y voy a agotar mis excusas rebuscadas y reinventadas para no estar juntos. Soy capaz de confesar que aveces ruego que me llames para perdonarte y decirte lo que siento y no quiero, por que me lo impide mi papel, me lo prohíbe mi altanería y mis aires de grandeza. Si te digo que no, te miento, pero como te digo una cosa te digo la otra como si nada, y no me importa, claro que no me importa: Llega un punto en que no se lo que hago.
Por que como si nada me elevas sin límites y me dejas caer sin importar que tan dura sea la caída. Si te digo que no me busques, no lo hagas, por que yo no se hasta que punto voy a poder sostener mis aires de grandeza; No se hasta que punto voy a aguantar el llanto y pedirte que te quedes conmigo para siempre.

11 de septiembre de 2011




El otro día llore, me sentía estúpida. Pero ¿Saben qué? Al carajo con el otro día

Por eso Dios, o no se quien hace días nuevos....





-Precious-

10 de septiembre de 2011

Desprenderse



Hace tiempo leí que "El destino determina quien entra en tu vida, pero tu decides quien se queda", creo que cada persona entra con un propósito en tu vida y luego se tienen que ir, o tienes que dejarlos ir, por que ya cumplieron con lo que tenían que hacer. Hay personas que llegan para quedarse y no irse, que son muy pocos a comparación a todas las personas que se van a cruzar en nuestro camino y se tienen que marchar. Pero hay que saber cuando ese "tiempo" de esa persona ha terminado para seguir avanzando en nuestro camino.

9 de septiembre de 2011

No lo creo









Quisiera poder decir que todas mis heridas se han curado, quisiera poder decir que lo que pasa a mi al rededor no me daña, quisiera poder decir que estoy lista para dar el segundo paso, que no han caído mas lagrimas en mi cara y que ya no se han empañado mis ojos, quisiera poder decir que siento un gran regocijo, que ya nada puede lastimarme, quisiera poder decir que he vuelto a confiar en las personas que alguna vez me han fallado, que he vuelto a creer en el "Para siempre", quisiera poder decir que la soledad no me ha gustado, que no es mi sombra desde hace tiempo, quisiera poder decir que no he tropezado con la misma piedra mas de dos veces, quisiera poder decir que he tomado las decisiones correctas y que nunca me he equivocado, que no siento ya más miedo, quisiera poder decir que no he caído en un abismo negro donde creí nunca poder salir, que he dejado de escribir y de leer, quisiera poder decir que no tengo miedo a fracasar en mis sueños y mis anhelos, que no me he alejado de las personas que me quieren, cuando siento que están dependiendo de mi.. que eso, no me aterra en lo absoluto, que he dejado de escuchar música que me trae recuerdos, que aveces no he perdido la fe, y que nunca me he sentido sola, quisiera poder decir que ya no volteo mas a mi pasado, ni siquiera me he asomado a través de una cortina invisible, que no he callado cuando mas debo hablar... Y que he dejado de creer en que las palabras se las lleva el viento....

4 de septiembre de 2011




Aprendí que los amores eternos pueden terminar en una noche. Que grandes amigos pueden volverse grandes desconocidos. Que el amor no tiene la fuerza que imagine. Que nunca conocemos a una persona de verdad. Que todavía no inventaron nada mejor que el abrazo de Mama. Que el "nunca mas" nunca se cumple, y.. Que el "para siempre", siempre termina.

20 de agosto de 2011

Solo palabras

Locura

Soy de esas que se le vienen muchas cosas a la mente cuando escucho una canción conocida que me inspira y que la mayor parte de las veces me inspira melancolía. No me había dado cuenta de tal suceso hasta hace unos segundos, al provocar que mis ojos se llenaran de lagrimas. Lo cierto es que la mayor parte del tiempo tengo muchas cosas de que hablar pero no he logrado plasmarlo en palabras, tal vez por que siento que es muy difícil de explicar, de decir...
 No soy muy buena con las palabras, o para hablar en frente de muchas personas, tampoco se que decir cuando una persona se siente mal o se encuentra en una situación difícil, siento que las palabras huyen de mi mente y entonces.... me quedo en blanco sin nada que decir, hasta que encuentro alguna palabra por ahí escondida en un rincón. No se a donde llego escribiendo esto, tal vez solo plasmo un sentimiento fugaz sobre una canción o solo quería escribir sobre un sentimiento que no lo se descifrar, aun no lo sé pero me encanta esto de utilizar el uso de la palabra para poder decir cual quier cosa....




No me resigno a que, cuando yo muera, siga el mundo como si yo no hubiera vivido.-  Pedro Arrupe.

19 de agosto de 2011



No, ni hablar. Cansate, no me busques más. No sigas, no te convengo. Estoy arisca y así estoy bien. No me digas que eres diferente, ¿distinto a qué? Basta, yo no vuelvo a creer más. No quiero volverme mala y, mucho menos, desconfiada. Te lo digo por última vez, anda. Recién ahora en mucho tiempo volví a dormir bien. ¿Me estás escuchando? Tengo cambios repentinos de humor. Ahora no, no lo arruines. Así estoy bien. Llego a casa cuando quiero, soy la dueña de mis fines de semanas. Sí, también leo todo el tiempo. ¿No ves? No tengo tiempo para nada más. No, no me digas que no te importa lo que digo. Todavía no me conoces. No es mi momento. Basta, por favor. ¿Mimos?, no! No quiero que me toques la cara. No me trates de abrazar. ¿Un beso? ¿Estás loco? Salí, aléjate. Esta boca es mía, no quiero que sea de nadie más.¿En qué idioma te parece que hablo? No me digas cosas lindas, si no sabés quien soy. ¿Acaso no lo entiendes? No, no quiero caer. No necesito que me cuides. Gracias, lo hago bien sola. No me interesa lo loco que te vuelvo. No te encapriches conmigo, no ahora. Soy la clásica que confunde las medialunas de grasa con las de manteca, soy la que siempre hace lo contrario a lo que dice el cartel de la puerta. Empuja cuando tiene que tirar, tira cuando tiene que empujar.¿No ves?

Ahora lo se




Esta mas que claro que ya no soy la misma, y que jamás volveré a serlo. Que todo lo que he aprendido a modificado mi modo de pensar, de actuar y de tratar a las demás personas. Se lo que quiero y a quien quiero en mi vida, a quien ignorar, a quien querer, y también a quien obviar...
Sin duda estoy creciendo cada día un poco más.

Alone



Estar sola era darme la chace de descubrir quién era en realidad, de reconciliarme conmigo misma, de diagnosticar mis pequeñas verdades y descartar para SIEMPRE las grandes mentiras con las que aveces nos sentimos tan cómodos.

7 de agosto de 2011




Se que no puedo negarte nada, o afirmartelo todo, pero ya dejo de ser
amor, de eso estoy segura.

2 de agosto de 2011

Ya no espero, sigo avanzando..





Siempre es preciso saber cuando se acaba una etapa de la vida. Si insistes en permanecer en ella, más allá del tiempo necesario, pierdes la alegría y el sentido del resto. Cerrando puertas. Cerrando capítulos. Como quieras llamarlo. Lo importante es poder cerrarlos. Lo importante es poder dejar ir momentos de la vida que se van clausurando. No podemos estar en el presente añorando el pasado. Ni siquiera preguntándonos por qué. Lo que sucedió, sucedió, y hay que soltarlo, hay que desprenderse. No podemos ser niños eternos, ni adolescentes tardíos, ni empleados de empresas inexistentes, ni tener vínculos con quien no quiere estar vinculado a nosotros. ¡Los hechos pasan y hay que dejarlos ir! Por eso, a veces es tan importante destruír recuerdos, regalar presentes, cambiar de casa, romper papeles, tirar documentos, y vender o regalar libros. Dejar ir, soltar, desprenderse.En la vida nadie juega con las cartas marcadas y hay que aprender a perder y a ganar. Hay que dejar ir, hay que pasar la hoja, hay que vivir sólo lo que tenemos en el presente. El pasado ya pasó. La vida está para adelante, nunca para atrás. Porque si andás por la vida dejando puertas abiertas, por si acaso, nunca podrás desprenderte ni vivir lo de hoy con satisfacción. Cierra la puerta, pasa la hoja, cierra el círculo. Es salud mental, amor por ti mismo desprender lo que ya no está en tu vida.

1 de agosto de 2011

¿Y Si...?




¿Y si llego a quererlo? ¿Y si lo quiero mucho? ¿Y si ya lo estoy queriendo? ¿Y si queriéndolo mucho, él también me quiere? ¿Y si aún queriéndome, me abandona? Es decir, ¿y si todo lo que parece que va a salir bien llegara a salir mal? ¿Y si todas las ganas que tenemos, que nos dan fuerzas y nos motivan, de pronto se esfuman? ¿Y si se acaba el deseo? ¿Cómo controlar el malestar de ese momento? ¿Cómo sobrevivir a ese (aparente) holocausto? ¿Y si no sobrevivo? ¿Y si todo eso me muestra cuán frágil soy? ¿Y si mejor lo abandono? ¿Y si me evito dejarlo después, cuando sea aún más bochornoso? ¿Y si le ahorro tener que dejarme? ¿Y si economizamos tiempo y energía? ¿Y si mejor prevengo futuras frustraciones? ¿Y si mejor prevengo ... ? Alguien hoy dijo, el miedo siempre nos tiene pensando hacia adelante.

30 de julio de 2011



Tal vez, te empiezo a querer mas de lo que yo pensaba pero... no lo quiero aceptar...

23 de julio de 2011

Por si hoy es lo ultimo que me queda...

Friends




Que irónica puede ser la vida, personas que creías que jamas se marcharían, hoy ya no están, se fueron, se esfumaron, se perdieron en algún lugar, que tal vez conoces pero no quieres ir, esfumándose poco a poco del corazón, y aniquilado ya en la mente para que así llegue el olvido. Cometiendo perjurios sobre palabras dichas, si, solo eso palabras, palabras que se las lleva el viento.
A cuantas personas les hemos dicho Juntos (as) para siempre y hoy, hoy se ven como dos extraños (as), olvidando todo lo bueno o lo malo que pasaron juntos. Pero así es la vida se marchan personas de nuestras vidas pero llegan otras ofreciéndonos cosas distintas, tal vez  nos traen consigo cosas maravillosas que nos causan un gran regocijo y un ávido sentimiento hacia ellas. Tal vez no sea para siempre pero mientras los tengas a tu lado aprende, vive, comparte momentos de tu vida con esas personas, ríe y sobre todo disfruta el tiempo que permanezcan en tu vida.

Ser mas feliz. ♥




Me perdono no ser feliz, no saber amar, no haber sabido amarme, culpabilizarme. Perdono mi vergüenza, mi auto castigo, mis equivocaciones, mis imperfecciones, mi ignorancia, mi inconsciencia, mi separatividad, mi temor. Comienzo a  vivir, a ser feliz, a  tomar las riendas de mi vida. Comienzo a decidir cuales son mis verdades. Empiezo a reírme de mi, veo soluciones antes que problemas. Hoy la magia se manifiesta en mi vida. 

20 de julio de 2011

She









Me conmovieron los ojos de ella es como si tuviera las mismas primaveras encima y toda experiencia que haya tenido o cuanta lección haya aprendido. 
Estaba sentada frente a su lugar favorito, armonioso viendo el ocaso y recordando todo lo que había pasado meses atrás, aun con las cicatrices de aquellos sucesos. 
Tiempo atrás ella era feliz o así lo creyó, creía tener el hombre perfecto, que siempre iba a estar a su lado, que la iba a escuchar, le iba dar su apoyo incondicional,que nunca mas se sentiría sola, pensó firmemente que el la quería  en verdad creyó que lo hacia, que tonta e ingenua al creerlo, ignorando lo que ella siempre decía, "Nada es para siempre". ¿Qué paso con esa chica absurda mente difícil? Esa chica realista, dura, pero aun así en su interior como una romántica empedernida, pero tan obstinada y orgullosa, ¿Por qué no apareció en ese momento?.  
Escribo en su lugar porque ella estaba devastada, no quería cerrar los ojos, me explica que esa era su realidad y era infinitamente gris por intentar decirlo de alguna forma, no quería comer y me preguntaba constantemente "que pasará ahora". Me dolía  en el alma no poder darle una respuesta certera y me pedía un cigarrillo y otra canción. Ella me dice que fueron tiempos sumamente difíciles, que, jamas pensó encontrarse en esa situación, no solo era el amor que se le escapaba de las manos, si no también su propia vida. Antes de que se acabara ese capitulo de su vida, aquel hombre que pensó que la quería se fue por un tiempo. A su regreso,ella ya no era la misma,el miedo la consumió por completo, ya que ella ya estaba padeciendo una enfermedad, pero creyó que eso pasaría y volvería a ser la chica sonriente que siempre había sido, pero no fue así. Cada vez se le hacia mas difícil fingir que los dolores que ella sentía día a día no le afectaban, que pasaba noches en vela, sin poder conseguir el sueño por el pesar que ella experimentaba,  aun así al siguiente día tenía que levantarse, arreglarse, para que no quedara rastro de lo que sufrió una noche entera. Pero... llegaba un momento que sus ánimos no daban para mas, se cansaba  de que fingir se volviera rutina, ya no sabía como expresar el dolor, se volvió mas  sensible de lo que ya era, celosa, insegura de si misma, se preocupaba demasiado por todo así como por ese hombre que ella llego a querer, ya que lo sentía distante, extraño, como si algo hubiera cambiado en el desde su regreso, ella se sentía impotente por no poder hacer algo, se sentía destrozada, sentía que cada vez mas, el, la hacia a un lado. Me dice que rezaba todas las noches pidiendo por el, pedía que todo fuera como antes, y que lo que estaba pasando lo superarían y que todo estaría bien.
Ella me inspiraba melancolía, porque veía sus ojos y no estaba acá, no podía concentrarse en nada concreto, no escuchaba, ni siquiera guardaba la invencible manía de morder sus labios.
Dice que ella nunca había comprendido el dolor que había sentido su mamá mayor,su abuela, cuando ella padeció cáncer, se preguntaba "¿Por qué siente tanto miedo?" "¿Por que se siente tan triste?" "¿Por qué no piensa que todo va a estar bien?" "Hace mal sintiéndose así y no creer que se va a recuperarse.."
Pudo comprender  hasta que le paso a ella, sentir que tu vida puede depender de un solo órgano de tu cuerpo, que puedes dejar a las personas que mas quieres, ver sufrir a tu familia y a los que te rodean es realmente espantoso.
 La miro nuevamente y sigue estando ida, volada en algún lugar que conozco pero donde no me atrevo a acompañarla. Ella no quería que sintieran lastima por ella, y mucho menos que se preocuparan personas que ella quería, así que guardo silencio. Ese silencio que tanto la ha lastimado y que la ha hecho llorar. Después de días ella decidió decírselo a una persona, claro, la única persona que la escucharía, que era su novio,y el que fue su mejor amigo ella decidió hablar respecto a eso, ya que no aguantaba mas ocultárselo. Era una noche cálida, se encerró en el coche y lo llamó varias veces sin recibir  respuesta, cuando al fin le contesto,  le contestó de una manera diferente, fría, como si le hubiera molestado las llamadas anteriores, ella se sintió realmente culpable y le dolió la forma en la que le habló así que decidió no decirle nada, e inventándole una mentira tonta cubrió lo que tenía que decir. 
Esa noche realmente se sintió sola, y empezó a pensar cosas absurdas. Ella ya estaba muy lastimada en ese entonces.
La veía y sabia lo que pensaba, como si fuera yo misma la que estuviera sintiendo, ella venía venir el final de su historia pensó hacer más, pero no le quedaban tantas fuerzas. Necesitaba pensar en ella . Estaba triste, me lo contaron sus ojos. Enterarse de que la persona quería haya dicho que " su enfermedad era un pretexto", "Que ella mentía" realmente hizo ver la realidad de las cosas.
Imagino su pasado y noto un gran cambio ella ha vuelto a sonreír, se ha vuelto a levantar, y aun sigue luchando por su vida, aun que en varías ocasiones ella sentía que no daba para más, ella nunca deja de sonreír. Veo ya una mujer mas madura, mas fuerte de lo que ya era, y dejando atrás la tristeza que le dejó esos horribles meses en que todos los días lloraba y no dormía. Está más que claro que ya no es la misma, y sospecho que jamás volverá a serlo, en principio porque a pesar de sus escasos años creció y obviamente va a seguir creciendo.Y yo me sentiré orgullosa de lo que se ha convertido.











Encontrar



Cuantos olvidé y cuántos olvidaré a lo largo de mi vida. No creo haber amado mucho pero sí con mucha intensidad. Amé de más, también de menos, quise sin esperar, quise esperando, quise al vacío, quise y derribé muros, quise y me encontré con más, quise y soy parte de aquellas personas a las que quise, quise y no me olvidarán
Y  la verdad soy de esas de las que si dejan que alguien se vuelva importante en su vida, van a dar todo por esa persona y a entregarle su corazón entero, y a pesar de las veces en que me decepcionaron, soy de las que siguen esperando con la fe en que algún día aparezca alguien con quien reír, en quien confiar. Alguien que nunca pero nunca me deje sola. Pero se tornó difícil encontrar alguien así de adecuado en estos días...

18 de julio de 2011

Amor.






    ¿Será verdad eso de la persona indicada? ¿Que hay alguien para tí esperándote? ¿O es solo una ilusión a los que pocos tienen acceso?





15 de julio de 2011

 

Vamos a mirar la luz del sol y a poner una sonrisa al corazón, vamos a decirle
a los amargos que la vida es una sola el día es hoy, vamos que es tiempo de seguir y si duele
todo adentro hay que seguir, vamos que se necesitan héroes, que con ganas y sin miedos
nos ayudan a vivir.
Por que quiero, por que puedo por que vivo por mis sueños.
Puedo ser libre, puedo bailar, puedo cantar, puedo sentirme nueva, puedo avanzar, puedo sentir, puedo vivir..
Vamos que hay mucha oscuridad, negativos, ignorantes, ciegos vamos que hay una bandera nueva
del que lucha, del que sueña, del que quiere mas. No des por vencido jamas de tus sueños si no puedes avanzar, que con mucha fuerza y esperanza, donde te propongas tu podrás llegar...

6 de julio de 2011

Ironia






A medida que pasa el tiempo, te das cuenta de cómo van cambiando las cosas. El día de hoy, ya no crees lo mismo que pensabas ayer. Lo que sientes hoy, es diferente a lo que sentiste tiempo atrás. Las personas que quisiste, o creíste hacerlo ahora pasan a ser parte de tus recuerdos, y todos esos ‘te quiero’, ‘eres el amor de mi vida’, te das cuenta que no son cierto. ¿A cuántos se los dijiste, y pensaste que era la persona indicada? Sí, fueron muchos quizás, y sí, te equivocaste. Porque el día de hoy te diste cuenta de que esa persona que creíste querer, ya no está, que la persona que pensabas que era el amor de tu vida, ya ni siquiera se te cruza por la cabeza. Y es que las personas cambian, el tiempo avanza, los sentimientos varían y cada día, con cada cosa que te pasa aprendes algo, que influye en tu manera de ver la vida.¿Cuántas veces sentiste que se te venía el mundo abajo porque la persona que creías amar se marchaba de tu vida? ¿Qué hiciste? Lloraste, pataleaste, sufriste, te amargaste. Pero el tiempo pasó, y poco a poco la herida sanó.Conociste a otra persona que te devolvió la alegría, la esperanza, la ilusión y ese sentimiento que tanto querías enterrar, renació. Volviste a sentirte con vida, volviste a creer en el amor. Pero ya no era la misma persona, era otra. Y pudiste decir de nuevo, ‘te quiero mi amor’. ¡Cómo es de irónica la vida! Muchas veces nos tropezamos y nos golpeamos tan fuerte que quedamos inconscientes. Pensamos que ya nada tiene sentido, el motor de vida se apaga, te viene el desgano, la rabia, la impotencia, la desilusión y la decepción. Juras no volverte a enamorar. Empiezas a desconfiar, empiezas por jugar y pasarla bien, pero luego la ruleta de la vida te pone a otra 
persona que te devuelve todo aquello que te quitaron tiempo atrás y el ciclo se repite.

30 de junio de 2011

Feliz cumpleaños ami!


Otro año mas de vida, en que la vida me ha dado muchos palos pero aquí sigo!






Birthday Comments


Gracias a todas las personas que me han decepcionado en el recorrido de mi corta vida, Gracias infinitamente a los amigos falsos e hipócritas con los que me he cruzado, a los que me han lastimado, a las personas que han hecho que caiga mas de una lagrima y hayan mojado mis mejillas, a los que dijeron que " siempre iban a estar conmigo" y hoy nos vemos como desconocidos, a los que traicionaron mi confianza, a las personas que se aprovecharon de mi buena voluntad..
En fin GRACIAS! a todas estas personas soy mas fuerte, y se que si me caigo me volveré a levantar y mas fuerte de lo que ya era y siempre con la frente en alto..


27 de junio de 2011

Falsedades.






Falsedad, hipocresía, malas compañías, siempre he pensado que es mejor estar solo que mal acompañado. No me gustar ser hipócrita ni fingir que alguien me cae bien, siempre he sido fiel a mi misma y no me importa quedar bien con la gente, mas si no es de mi agrado. Nunca me ha gustado fingir aun que lo hecho varias veces, y no con personas, si no fingir estar bien, cuando en realidad estoy destrozada, pero siempre lo hago por las personas que me quieren ver feliz, por respeto a ellos, si, tal vez sea tonto pero prefiero sacarle una sonrisa a los que quiero y fingir estar un poco bien que verlos preocupados.
Pero lo que si no aguanto es la falsedad y la hipocresía de la gente, amiga(os)que son tan "unidas" y hablando con otras personas a sus espaldas burlándose de algo en particular en esa persona, algo característico de ese alguien, riéndose a sus espaldas, traicionándose entre ella (os) mismos ¿que clase de amigos son? Creo firmemente que un amigo no te traiciona, no te miente, no se burla a tus espaldas o te critica al contrario te defiende de los malos comentarios, no se ríe o apoya a lo que las otras personas dicen. Muy pocas personas actualmente pueden brindarte una amistad sincera, honesta, muy pocas personas saben ser amigos.
Todos algunas ves hemos sido falsos e hipócritas con alguien, todos alguna vez hemos fingido que alguien nos cae bien, no quiero ser de esas personas, no me gusta fingir que alguien es de mi agrado o que no me molesta, o quedar bien, y mas cuando me han traicionado mi confianza. Perdono pero nunca olvido. Las personas que alguna vez me han engañado jamas les daré la espalda por que si algo prometí es estar cuando me necesitaran y así siempre va a ser, cumplo mis promesas y jamas me rebajo a su nivel, por que se que puedo ser mejor persona y se que la vida da muchas vueltas...

Tengo la esperanza que todavía hay gente buena, gente honesta, que sabe darle significado al amor y a la amistad ya que hoy en día lo estamos dejando de lado como si no importara, todavía queda algo de fe en mi en las personas en que podemos ser mejores y dejar de lado la falsedad, las mentiras, los engaños, y que no nos olvidemos que el amor es la fuerza mas grande para poder ser mejores...

23 de junio de 2011

Cosas por cumplir..


Page Graphics, Tumblr Graphics


* Estar en una fundación para ayudar a niños con cáncer.
* Formar parte del grupo juvenil de la iglesia Fatima.
* Conocer gente nueva.
* Leer mas libros.
* Creer mas en mi.
* Ir a Berlin, Inglaterra, Francia, España.
* Ir a la playa y no salirme del agua hasta que me arrugue tanto que la piel parezca pasita
* Hacer la obra de sylvia con éxito
* Volver a tocar el piano y la guitarra.
* Ser fiel siempre a mi misma.
* Crecer como persona.
* Hacerme cada día mas fuerte.
* Siempre tener una sonrisa para la gente que quiere verme feliz y por mi.
* Pasar mas tiempo con el único hombre que me va amar toda la vida: Mi papá ♥
* Pasar mi cumpleaños con las personas que me han sacado mas de una sonrisa y me han ayudado a levantarme.
* Darle a las personas el beneficio de la duda.
* No ser tan prejuiciosa.
* Ser siempre realista mas no pesimista.
* Concentrarme siempre en mi presente, pese a que ciertas situaciones pongan mi pasado en lo que hoy estoy viviendo.
* No dejarme humillar por nadie.
* No quedarme callada cuando mas debo de hablar.
* Vivir como si la vida solo tuviera 24 horas.
* Reírme todos los días.
* Reírme de mi misma y de las locuras que sin querer cometo.
* Si me caigo, levantarme y mas fuerte de lo que ya era.
* Descubrir la verdadera mujer que soy yo.
* Nunca dejar morir mi "niño" interno.
* Bailar hasta que mis pies no puedan más.
* No guardar rencor.
* Siempre ayudar a los que necesitan de mi.
* Estar siempre orgullosa de todo lo que he logrado por mi cuenta.
* Ser independiente.
* Demostrar a las personas que amo que las quiero.
* Dejar mis miedos a un lado y superarlos.
* Sacar siempre una sonrisa a las demás personas.
* De las experiencias malas aprender,para no cometer en el futuro los mismos errores.




Entre otras cosas por cumplir..

17 de junio de 2011

Hoy escribo para ti..





¡Tocinos!

No, no voy a empezar con el típico "Gracias por ser mi amigo" ni " Hace x tiempo que nos conocemos"...
Esto te lo iba a decir en persona, pero te fuiste antes de tiempo de que pudiera hacerlo, así que tendrás que leerlo por aquí. Tu mas que nadie sabes por que hago esto y tal vez seria mucho mas difícil hacerlo en persona. Igual cual quier cosa que pase esto tu ya lo sabrás.
Nunca me imagine en algún momento que tu ibas a ser de mis mejores amigos, no te voy a mentir, en un momento me desesperabas por que nunca te estabas en paz, te veía solo como un compañero y nada mas.
Hasta las vacaciones de verano del 2010... Es cuando me demostraste lo buen amigo que eras, me acuerdo mucho que hablamos por messenger todo el tiempo, que me ibas a ayudar en un plan que tenia, tu y cesar me iban a ayudar ¿te acuerdas? Aun que tal vez nunca te lo dije, me ayudaste en esos momentos difíciles de Junio 2010 en adelante, siempre me sacabas una sonrisa y siempre me apoyabas... Te conté muchas cosas, hicimos muchas cosas juntos y no se diga las fiestas y las despedidas antes de que te fueras a la paz, cuando venias a mi casa y los mensajes que siempre nos mandábamos cuando te fuiste allá, y las desveladas por quedarnos platicando por chat.
Me acuerdo mucho de la fiesta en tu casa para tu cumpleaños y que hasta te hice llorar a ti, por contarte algunas cosas (tu sabes de que) y que nos abrazamos, que estábamos sentados en el sillón por donde estaba la pecera de tu antigua casa...
Así como las veces que venias a mi casa cada rato, y que pedíamos nuestro subway y nos quedábamos acostados y cobijados en la cama Jaja! y me abrazabas y las veces que me agarrabas desprevenida y me cargabas...
Tus películas raras, que si me gustan aun que diga que no, el apoyo que siempre me has dado, las  tonterías que hemos dicho hasta cuando hablábamos de la "cosa", las sonrisas, las lagrimas en fin todo.
Te tengo tanta confianza que te dije ese secreto que he guardado por 3 meses aproximadamente... Sentí tu apoyo cuando me iban a internar y tu preocupación de todo lo que ha pasado y estoy pasando.
Se que las cosas ya no son como antes, que tal vez estemos algo alejados, pero así pasa no? aveces la gente cambia y tu y yo hemos cambiado en cierta forma en algunos aspectos y no somos los mismos que el  año pasado. Pero a pesar de eso y te lo he dicho, voy estar para ti siempre, no te voy a fallar, como tu no lo has hecho, te agradezco la confianza que me has tenido y las cosas que me has dicho y por ser mas que un amigo,eres un hermano para mi.

Me conoces muy bien, sabes como soy de chillona, chipil y que lloro cuando me asusto tu mismo me lo dijiste, pero creo que así me quieres ha ha.

Gracias por este tiempo, por tu amistad, por todo lo que hemos compartido, por regalarme momentos de tu vida conmigo. Perdón si en algún momento te he fallado como amiga.
Tochino, tocino, tenny, Kenny Mayoral Irales.

Te  Quiero Mucho  Zopenco de mi vida


P.D Me faltaron mucho mas cosas pero eso tu y yo lo sabemos! y no necesito escribirlo.
Gracias infinitamente.




" Siempre hay un mañana y la vida nos da otra oportunidad para hacer las cosas bien, pero por si me equivoco y hoy es todo lo que nos queda, me gustaría decirte cuanto te quiero y que nunca te olvidare"


Llegué al punto de auto-convencerme de que ya no me afectás y lo cierto es que ya no lo hacés, porque por fin, por primera vez en mi vida, en esta situación tan cotidiana como cualquier otra: Lo entendí todo. Y no me pregunten por qué hoy, por qué así ni qué es lo que entendí. Simplemente me di cuenta que no da seguir así, por fin. Estoy intentando cambiar yo, cambiar las cosas, no por ti, no por alguien más, sino por mí y por el hecho de que tengo que seguir, y tu sigues caminando por este mundo creyendo que todo esta bien.
Pero parece que las cosas son así, cuando tu me necesitaste, estuve. Yo cuando necesitaba un saludo para no sentirme tan inexistente a ti, ni te influía  mi situación. ¡Con qué facilidad solucionás las cosas! ¡Qué bueno que eres a la hora de cagarte en los demás!




Y es que, a veces, cuanto más conoces a alguien, más te decepcionas

Fui consumiendo infiernos para salir..



S M I L E


Quiero reírme de los nervios hasta llorar reconociendo que me lastimaste, que la marca de tu huella va a estar en mi alma para siempre. Quiero tiempo para decidir si vas a ser un recuerdo archivado o si prefiero permitir que seas recurrente para no cometer los mismos errores que, antes de saber que eran eso, me hicieron tan feliz. Quiero esconderme del mundo para ganar un tiempo muerto, un tiempo de no existir, no estar para nadie. Y estar para mí, para recuperarme. Juntar fuerza y velocidad para pasar por arriba la muralla y dejarte de éste lado. Quiero deshacer parte de nuestra historia para poder hacer un lindo recuerdo, por si un día siento la inexplicable necesidad de hablar de ti y de mí como un nosotros. Quiero suspirar y que lo que hay adentro mío se mezcle con el humo del café y se disuelva en el aire, para respirarlo reciclado. 

16 de junio de 2011

Free.♥




La vida es corta para tener lamentos, así que he aprendido a dejar todo en el pasado
y tratar de olvidar... Solo tenemos una vida para vivir, así que es mejor hacer lo mejor
posible..
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